страшно становится тогда, когда нужно встать и сделать.
пойти и спросить.
зайти "с улицы" и назначить встречу.
просто позвонить и назначить встречу.
вчера была попытка "зайти с улицы" )))
прямо при входе испугалась охранника, постояла, развернулась и ушла, смеясь над собой за свою трусость.
при этом понимаю, что ничего страшного-то и нет )))
коплю, что ли, критическую массу решимости? :)
а просто зайти и сделать трудно )))
на войне было страшнее.
во сне у меня сегодня было страшнее.
а я боюсь зайти к незнакомому человеку и просто пообщаться.
хотя есть опыт очень успешных таких переговоров.

подумала. для чего мне бизнес? нужен ли он мне вообще?
что нужно-то? любимый мужчина.
место, где жить. это квартира и дом на побережье.
место, где отдыхать и работать. это санаторий-дельфинарий рядом с домом на побережье.
как я могу этого достичь другими способами?
волшебным образом...
мужчина... про мужчину я пока буду молчать. это настолько трепетно и бережно, что сейчас оберегаю это внутри себя.

квартира и дом. ну какие способы еще. внезапно мне это подарят. появятся деньги, чтобы это приобрести. выйду замуж и у него будет квартира и дом. как вариант. какой еще можно придумать способ... накопить денег )))) хочу это подробнее расписать.

санаторий-дельфинарий. найти единомышленников со связами и деньгами. рассказать про санаторий. заразить идеей. а, перед этим,конечно, написать-нарисовать эту идею так, как будто она уже реализована.

мысли вслух....

какие еще способы получения вышеназванного могут быть? я пока думаю. это все, что в голову пришло.

прилетят инопланетяне и заберут меня на другую планету. которая будет такая же, как земля, и там будет все.

а собственно, зачем мне все это нужно?
для собственного спокойствия, гармонии и счастья.
счастлива ли я сейчас, когда у меня есть нечто другое? - да. но я хочу лучше. и стремлюсь к лучшему.
как я по-другому могу достичь счастья и гармонии? - могу. каждый день этим занимаюсь, наслаждением моментом и жизнью, решением задачек и обучением на всем, что вокруг ))))
но я же хочу идти дальше )))

ночь. очень хочется спать. просто невероятно как хочется спать.
- о чем ты думаешь? мда... вот какая я молодец, отказываюсь от того, что приятно, и кричу во весь голос - ну почему он мне не звонит???
- ... (в горле встал ком. веки задрожали)
- ну что такое? ну поговори со мной!
- о чем?
- о чем-нибудь. что там у тебя?
- ты хочешь, чтобы я тут жаловаться начала? зачем тебе это надо?...(слезы покатились совсем беззвучно...в темноте не видно...)
- да почему жаловаться...ты влюблена? мм?
- ...(слезы.. если сейчас что-то сказать, то голос выдаст непременно...)
- ты его любишь?
- ....я ... да..
- понятно... тогда страдай. (легкая усмешка, по-доброму, но...)
- почему страдай-то...
- потому что любишь. такая плата.
- ...я и так стараюсь ничего не показывать вот этого - это из прошлого, я понимаю... и он этого не видит... держу себя за руки...
- почему не видит? а он знает вообще про это?
- да.. я говорила..
- а он знает, НАСКОЛЬКО для тебя это важно? думаю, если бы он знал, что в постели с другим мужчиной ты только о нем и думаешь, он бы задумался... будучи в постели с другой..
- ???! почему с другой-то?? с чего ты взял?
- да потому что все одинаковые, как ты еще не поняла. посмотри, где ты сейчас.
- ну так это же я. и тут ничего нет...
- ха..! (смеется снисходительно) вот что меня больше всего радует!!! это то, что КАЖДЫЙ говорит "НУ ТАК ЭТО ЖЕ Я!!!"
- ... (слова задохнулись от осознания возможности только что сказанного...)
- ладно, не буду я лезть в твою личную жизнь...

правда :)

дом культуры на белорусской.
охранник, взявший меня под крыло и узнавший всю нужную мне информацию.
очень приятный мужчина, такой чуткий и внимательный, не ожидала )) а сразу сработало - "блин, тут охранник".

:) смешно.

последующая встреча - обмен книгами, то есть не обмен... это я одни сдала, другие получила ))).
из этой встречи узнала нового:
чтобы иметь пассивного дохода 1-2 тысячи долл в месяц, нужно (например) вложить 3600 000 млн руб под 10% годовых в банк.
или - 1-2 года работы в Амвее. без вложений 3 600 000 млн.
пока от Амвея я далеко, но интересно узнать эту сферу самой. так ли верны обвинения и негатив и самое интересное - откуда столько грязи про Амвей? ))

квартирный вопрос. что-то... забыла термин ))). связано с рентой. схему помню... один человек выкупает все квартиры в доме у собственников. деньги собственников уходят в банк. с этого счета каждый месяц капает плата за квартиру. собственник, который уже не собственник, живет в этой квартире, пока есть деньги на его счете.

как называется эта схема?

пишу сейчас на скорую руку, но зафиксировать это нужно, тк... просто нужно... :)

сегодня все было про меня. абсолютно.
обе сессии.
первая - про уверенность и веру в себя.я впитывала и пила эту энергию, как вампир - кровь...
вторая - про действия и их простоту. всего лишь нужно - сделать. и все. раз уже есть уверенность и вера, то больше ничего не может помешать )))
все есть. сделать.

www.portalopen.ru

а верила я, в себя. троллейбус, мутноватые стекла, снег, снег, снег, фонари, дома вокруг по-новогоднему одетые гирляндами и светящимися окнами.
удивительное это ощущение собственного мира - всего лишь наушники и та самая подходящая музыка, песня, именно она.
вальс, снежный, лиственный, про москву, и я - еду, еду, плыву...

это невероятно ))
я столько раз, смотря фильмы, фантазировала - а как было бы волшебно вот так, как эта девочка, ехать и играла бы музыка и ничего кроме меня, музыки и города, плывущего во мне...
....и вот я еду... и играет музыка, и ничего нет, кроме меня, музыки и города, плывущего во мне...

...и снова и снова и снова... три четверти вальса...по темной улочке между деревьями вдруг радостно тихо зажглись фонари..

это волшебство )). да.
здравствуй, другая москва.

дома.
как будто я никогда не жила в Москве.
как будто я никогда не работала в офисе.
здесь продолжается все то же беззаботное послестуденческое доработное время.
моя комната. нежная зеленовато-желтая, свежая, умиротворенная, тихая. дающая уют всегда.
такой ее сделала я когда-то.

дельфинарий. дом рядом на море.
программы отдыха и оздоровления для детей и взрослых - но дельфинарий обязательно. входит в программу.
честные, сильные люди, твердые духом и гармоничные.
профессионалы, конечно.
состав воды, корм, уход... - это для животных.
врачи, хорошие люди-но не хочется называть их педагогами - просто чутко понимающие людей и детей.
люди с источником внутренней любви.
это такой комлекс. гостиница, пляж, дельфинарий, и очень хорошо, если на открытом воздухе.
корпус для персонала.
путевки доступные. потому что есть спонсоры и дети и взрослые с заболеваниями опорно-двигательного аппарата и нервной системы приезжают сюда, чтобы открыть в себе источник любви. который излечивает и создает гармонию.

мысли, мысли...

вера нужна. хочу поверить.


лошади! да, и конюшня!
а возможно и зооуголок для самых маленьких, свой сад, восстановление себя через природу.
но дельфинарий обязательно.

написать 20 способов, как реализовать это все.
первый способ - детально описать жизнь комлекса.

жить - играть
жить - любить
жить - верить
жить - искать


я тебя люблю.

тихо-тихо люблю.
осторожно.
но так, чтобы любовь тебя окутывала, невидимо. неслышно.

жить - любить
любить - жить

нас теперь стало трое. желтая соседка появилась не так давно, всего месяц назад. похожа на меня.
- ты как здесь?
- из коробочки.
- тебе не скучно? с тех пор, как ты тут, тебя брали в руки всего пару раз...
- ну да... я не знаю. он привез, сказал - да, кстати, я привез зубную щетку! она вынула меня из коробки, поставила - помнишь? - рядом с тобой. потом он приехал еще пару раз, но я ему была нужна редко. и с тех пор тишина. даже неловко себя чувствую. зачем меня было покупать, если я не нужна.

когда вот так, разом мысли падают в прошлое - в то хорошее, что было.
все мысли. все ощущения. всё.
воспоминания - раскачивают блюзом и сладко кружится голова, от того, что все прошло и что сейчас вот так.
вот так.

hello, my love
now Iam looking for you or anyone like you

потому что - кажется - что тогда была любовь, именно, а сейчас нет этого.
нет того невероятно волшебного ощущения одной души на двоих.
сейчас как будто стенка.
и как же хочется плакать.
да и холодно уже так долго, и стоит усилий радоваться безумным орущим воробьям на ветках.
солнце уже греет. правда.
и стоит усилий безмысленно созерцать.
ту-тух-ту-тух... в метро я представляю, что этот поезд летит через водохранилище по узкой полоске земли туда, где было и есть синее в кармане, танцующие звезды, на земле и над землей, туда, там - Крым.
...или что это я стою на вершине, утром, когда поднимается солнце, и ветер шумит, и холодно потому, что на вершине горы всегда холодно в пять утра, а не потому, что это москва и зима, и минус двадцать на улице...
...

грустно. щемяще. тоскливо. нытливо. хочется спросить. сказать. увидеть. посмотреть в глаза. почему? для чего? зачем? почему молчишь?
- а надо оно тебе?
- не знаю... может быть, потому и цепляет, что не откликается никак. откуда эта перемена? почему вдруг? не ожидаемо... что-то произошло, и вот так. молчание и только серьезный взгляд сегодня утром перед входом.
я-ни-че-го-не-по-ни-ма-ю.
- отпусти. займись другим. у тебя сейчас есть до и больше того, чем можно заняться. назначай встречи. иди на страх.
- угу...
- а тебе нужен именно он или же просто... просто тоска по теплу? по мужскому вниманию? по теплым рукам? ...
- ...
- подумай...боишься опять - и цепляешься. сама ведь цепляешься. зачем тебе?
- ...хочу чтобы он сказал хотя бы, почему так...
- опять двадцать пять... какая тебе разница...
- значит, есть...
грустно засыпать одной в квартире.хорошо, что засыпаю сейчас быстро.
грустно,что пока не очень получается отвлекаться и по-настоящему увлекаться тем, что делаю.
очень хочу понять, грабли это те же, или...
грустно так, что даже хочется плакать.
и плачу.

сообщение, звонок, уже стою жду в метро.
задерживается.
глаза слипаются от того, что очень хочется спать. просто жуть как хочется спать. невероятно. усталость во всем теле такая - даже обессиленность. откуда?
подумаю... встаю уже 4 день в 6 утра, во сколько бы ни легла. занимаюсь йогой. потом все остальное.
учусь управлять своим организмом мыслью - говорю себе: подъем в шесть утра, и ты выспишься и будешь отдохнувшая и свежая, да, а сейчас спи...прочь все мысли и просто спи...полностью спи...отдыхай...у тебя есть шесть часов, чтобы выспаться...
пока только один раз помогло ))) за неделю. но у меня в этот один раз было 5,5 часов для сна.
это лирика.
мы уже идем по улице, оглядываемся в поисках кафешки, где можно остановиться. Грабли.
чай? чай. что ты будешь еще, солнышко? (солнышко??? умм..? удивительно :) улыбнулась)
- только чай - и я тоже чай.
зеленый, один с мятой, второй с жасмином.
- вы так быстро согласились на встречу :)
- а что здесь удивительного?
- некоторые начинают: а зачем? а почему? а для чего?
- скорее всего это от неуверенности в себе....

чай.

- итак. а чего ты сама хочешь? зачем тебе это?
- чего я хочу? сейчас?
- вообще. зачем тебе бизнес?
-...
и дальше ...невыразимое словами ощущение - ощущение искренней заинтересованности и желания помочь и направить от другого человека - это удивительно. это настолько сильно и глубоко, что состояние счастья и невероятности происходящего опять накрыло с головой. терялась, не знала, что отвечать. а чего я собственно хочу? вроде бы знаю. вроде бы.
и странно, говорю я и смеюсь. опять получается - пришла задавать вопросы, а сама сижу и отвечаю :)
- ничего странного, а с этого все и начинается. нужно понять,чего ты хочешь.
мы разговаривали час. ровно час. удивительно добрые и спокойные глаза, глубокие и мягкие.
- на работе я работал в своей жизни меньше года, и то на полставки.
сколько вам лет?
- мм.. через две недели будет сорок. а сколько ты дашь?
глаза мои сами собой округлились - потому что минус десять лет точно.
- ну ничего ж себе! - вырывается.
- ну...(улыбается - очень хорошо улыбается, тепло и по-настоящему) двадцать лет йоги..
йога. в третий раз - йога.
я поражаюсь ..совпадениям ли. притяжению ли. волшебству ли?

итого, вкратце.
- чтобы начать свой бизнес, нужно его начать.
- зачем тебе это надо? ответь. чего ты хочешь?
- кстати, для мужчины очень важно отношение женщины - не знаю, насколько тебе сейчас это актуально, но на всякий случай учти...
- ну и поскольку мы с тобой попали в те пять процентов людей, которые чего-то хотят сделать в своей жизни...
- посмотри - в этом кафе столько людей. сдвинуть три столика, и можно собрать эти пять процентов. даже двух столиков хватит.
- а как ты хочешь? если ты постоянно делаешь и не можешь отлучиться без того, что твое дело рухнет - это предпринимательство. бизнес - когда у тебя есть люди, которые работают на тебя.
- как ты хочешь? например, два дня неделю появляться или как-то еще..? - я так далекого еще не думала... - подумай! смотри выше. если хочешь перепрыгнуть через забор, целься на луну. а если будешь целиться на забор, застрянешь в кустах.
- какие книги по бизнесу ты уже читала? (тут же все вылетает из головы) я предпочитаю западные. некоторые говорят - а как же наша российская реальность? нужно ориентироваться на нее!. на что я отвечаю - а как вы хотите жить - как здесь или как там? ... тогда и делать нужно, как там.
- мне понравилось общаться. думаю, вторая встреча не заставит себя долго ждать:)

моё.
чувство стыда за то, что я чего-то не знаю, или при назывании книг, или при признании того, что я не читала, не видела, не.... хотя уже меньше! это чувство хочу сменить на любопытство и желание узнать больше.
страх перед встречей - все же есть, но насколько меньше, чем даже перед звонком знакомому предпринимателю!
помогает фраза про "скучный вечер дома или что-то, что определенно принесет тебе хоть какую-то пользу и интерес?". всегда выбираю второе.

такая первая встреча с новым знакомым.
в субботу встречаемся снова :). до этого читаю книжку, которую унесла со встречи и делаю "домашнее задание".

не мигая, слезились от горя. на перроне, бегущему в лето вагону.
вникуда сквозь окно и не видя тебя.
жадно ищущий взгляд твой поймав - уже поздно.
что осталось?
дельфины...три дня и холодная водка...
абрикосы в пакете, вино после соли.
фотокамера, руки, очки,
старый чайник, креветки и белое пиво.
день и ночь, ночь и день, наша жизнь.
два котенка, машина и лебедь.
шепот твой, теплые руки, любовь.
ведь должно же оно
когда-то
было выйти...плачь...плачь...
смех морской под дождем и вдвоем.
я тебя никогда не забуду.
ты меня никогда не увидишь.
мы с тобой навсегда уже вместе.

"А меня сначала зачали, а потом убили" - с улыбкой сказала я.
Но слова эти вдруг обрушились бумерангом в душу мне и я замолчала.
Дальше на вопросы отвечала уже по инерции, слушала, искренне и хотела понять, что к чему.
"А меня сначала зачали, а потом убили" - "Кто?" - "Мама с папой"
Два часа действа до этих четырех минут пролетели очень насыщенно, удивительно, затягивающе.
Но четыре минуты разговора. Заставили меня вздрогнуть как после кошмара.
"А меня сначала зачали, а потом убили" - "Кто?" - "Мама с папой" - "Где?" - "Здесь, в Москве. На психотерапии".
Случилось так, что это был перерыв, в который я хотела уйти с мероприятия, не дожидаясь окончания. Было уже девять часов вечера, ехать домой долго, поиграть как-то не особо удалось - не знаю, на что списывать. Может быть на то, что я была там впервые. Хотя это не так.
"Ты знаешь, ты когда сказала... Помнишь, ты вышла, когда я на стуле потихоньку полз, и ты стала меня двигать, а я не откликнулся. Наверное, тебе это тогда было нужно больше, чем мне. И мне после этой твоей фразы показалось, что я тоже убил. Что-то. Что-то в тебе, что толкнуло тебя включиться в театр. Но не пошло - и ты ушла".
Что это про меня?
сначала зачали, а потом убили. очень страшно - что я в своей жизни зачала и убила?
заброшенный почти синтезатор. собака, оставшаяся в Северодвинске. Недавно родившаяся любовь, которую я чуть не убила - чуть.. это хорошо... еще есть шанс ...
чему я даю родиться в своей жизни, но отпускаю на волю ветра и не забочусь о развитии, о росте, о жизни...?


После перерыва был "плюс один". И Эдуард сказал такие слова.
"Для меня плюс один сегодня - это то, что я стал замечать много мелочей, чего раньше не замечал (продолжение)... и Света - за четыре минуты она мне устроила такой коучинг, который вскрыл огромной пласт моей жизни, забытый десять лет назад. Спасибо большое за это!"
Удивительно было слышать эти слова. Удивительно, неожиданно и приятно. По-хорошему приятно.

Эдуард Падар. Один из ведущих паратеатра. http://portalopen.ru/user/6
Настоящее, искреннее. Душа.


Я сказала. "Я уношу с собой вопрос. какой - пока не скажу. наверное, самый главный."

Мне кажется, я пришла туда сегодня для этих четырех минут.
И все-таки мне удалось его подвинуть.

была встреча. с предпринимателем. да просто - с удивительно интересным человеком.
на Таганке, в ТЦ Звездочка, договорились в МакДональдсе.
ну страшно былоо...уу )).
- хорошо. страшно тебе. выбирай: либо это неизвестное и быть может принесет что-то хорошее либо еще один скучающий вечер дома за компом.
- мда... мало что ли у меня было таких вечеров...
страх сразу улетучился.
на месте я была за полчаса. побродила по отделам. посмотрела на цены. постаралась не делать большие глаза, а принимать это как само собой разумеющееся. да что ж такое. когда будет у меня столько возможностей, чтобы такие цены меня не пугали???
поднялась в ресторанчики. побродила. страх опять начал подбираться.
страшно - от того, что я не знаю, с кем встречаюсь, что будет.
ну и дура. :)
наконец, я присела за столик, за соседним сидела девушка, с животиком, и аппетитно так наслаждалась картошкой по-деревенски ))). еще перед ней стоял Хэппи-Мил )) наверное, для будущего ребенка.
...через двадцать минут ожидания я узнала, что это у девушки второй ребенок, с первым она совсем не влезала в пальто, а сейчас почему-то легче, что старшей уже 2 годика, смешная она, когда в шубе - похожа на колобка с ножками, да, а еще у нее две шубки - одна советская, без синтепона, вторая с синтепоном, поновее. но во второй девочка совсем не может двигаться, сразу падает звездочкой на снег и радуется ))) бандитка, и что вот сейчас приду домой, а она тут же кинется пакет разбирать, не важно, нужно ей там что-то, не нужно...
и СТОЛЬКО счастья было на лице и в голосе, и в улыбке, и в смехе этой девушки!!!!

потом наконец пришел Дмитрий.
и два часа опять удивительной беседы, подтверждающей закон притяжения людей и всего, что происходит.
в последнее время слишком мало стало знаков вокруг меня. или я перестала их видеть. и решила вот так своими руками притянуть.
знаете, получается.
:)

я сидела вечером на лавочке возле бассейна. дышала жарким сухим воздухом. чувствовала мышцы, которые побаливали после двух дней интенсивного обучения прыжкам в тот самый бассейн.
смотрю на звезды. о чем-то разговаривает за спиной отель.
момент - мыслей в голове нет. фотографирую картинку глазами вместе с ощущениями и состояниями. картинка счастья.

и я подумала вдруг. а ведь всё проходит.
всё проходит.

стало грустно. беспомощно. невыразимо тоскливо.
всё проходит.
всё.

беззаботно с улыбкой села на стул, мое рабочее место, пачка чипсов, жую, вкусно не могу ). что-то не так.
беспокойство. откуда? смотрит. кто? не знаю. ищу глазами... встречаю взгляд, черные неподвижные, глубокие, пронзительные. дверь закрыта, но стена - стекло, поэтому видно. в комнате еще двое - он что-то говорит им. но взгляд прожигает насквозь мои серые глаза.
смутилась. опустила глаза. смотрю в монитор, вспоминаю про чипсы...
...нет. все равно. даже не поднимая глаз, чувствую.
о чем это? почему? что там? глубокая серьезность и почти настороженность.
...а я здесь при чем...

выходя из комнаты и проходя мимо так посмотрел, что я вжалась буквально в стул. удивительные ощущения...застыла, когда прошел. обернулась. посмотрела вслед. уходил быстро.

- интересно, как мне это все воспринимать...
- а почему бы тебе просто у него не спросить - что для него это значит?
- да можно конечно спросить, но вдруг это будет перегибание палки...
- да е-мое... послушай, ты никогда не играла в эти игры и не хочешь ведь играть, так?
- так...
- тогда при первой же встрече и заведи этот разговор.
- а с чего начать то.. вдруг его это отпугнет...
- а если отпугнет, то значит, что он не понимает. если не понимает - то зачем тебе? к тому же, ты же знаешь, как можно тактично поговорить об этом. главное будь честной...
- я понимаю, что главное честной... но почему так происходит??? почему? почему... неужели я так расплачиваюсь за самое начало??? если так, то уже хватит.. сполна... прости, пожалуйста...
- расплата... может быть.. помнишь, ты писала сегодня, что хочешь научиться терпению. учись... как раз подходящая ситуация. где еще, как не здесь, терпеть... позволь мужчине просто быть... понаблюдай за ним... помолчи.
- помолчи... да как тут молчать.. разговоры и так ограничиваются фразами "привет, ты как, хорошо, как работа, нормально"...грустно мне от этого... я вспоминаю сразу Анджея, который говорил: "Ты хочешь все и сразу! не спрашивай у меня про определенность, я сам ничего не знаю! или ты хочешь услышать нет и успокоиться?".. может быть это как раз такой случай... ну почему нужно про это думать, вот блин женские мозги...как хочется просто жить...
- так и живи просто. просто живи. у тебя есть задачи, которые нужно решать сейчас.
- есть... я впервые сталкиваюсь с таким развитием (и развитием ли) отношений (и отношений ли)..стандартные возмущения - ну ничего себе, сидит в контакте, а в аське ответить не может... обидно...
- обидно?
- обидно.. мне кажется, он меня игнорирует. хотя зачем??? для чего??? что для него это все значит??? ведь когда мы общаемся, все хорошо...
- мда..
- я хочу хотя бы узнать, что для него это значит. наше общение. мне трудно без какой-либо вообще ясности. я хочу успокоиться...